throw back Mother's Day

Semalam Mother's Day.
bukan main rancak semua orang kat FB ngan Instagram share gambar mak masing-masing dan wishing Mother's Day to their mother's.

Harini, Nurses Day pulak.

kedua-dua harini ialah hari untuk Amma.

she was a mother and a nurse.

gosh!
i started crying just by writing this few lines.

*pause*

this year, celebrating Mother's Day is painful.
because Amma is not with me anymore.
i changed to another frequency when i listened mother's day wishes at one radio station.
i scrolled down very fast to unread the mother's day wishes at FB and Insta.

very very jelous.
trying to be tough.


but, of course, ignoring truth or run away from facts/ problem is painful too.
stay or walk away, still, i lost both wars.

and today,
i realize that, running away doesn't makes me any happier.
so, i decided to face it.
so it won't haunt me.

Right away after Amma passed away,
I was telling myself, be strong.
you can do this!

we did all the process from A to Z.
everybody was there to help us.

during that night for kenduri tahlil,
i was out of my system.
totally improper shut down.

i slept after Maghrib prayer until i woke up in the middle of the night.
it was 3 am.

suddenly,
i felt confused,
what happened? who is sleeping besides me?
and then, i walked out of the room to the living room.
everybody was sleeping. out of tired mentally and physically.

i was standing there, alone in the dark.
after some time,
i realized that Amma is not in this house anymore.
She is not coming back.
I sent her to the her new house today.
i kissed her forehead and say goodbye.

Then, i cried at the kitchen table.
as silent as i could so not to wake anybody.

that moment, was the most cruel moment that Allah's ever tested me.
that moment, i cried so much to let go the sadness in my heart.
i said to Allah
"please, allow me to cry. You put me into this grief, help me to handle it"

at some point, i was like angry towards Allah and i was like warning Him.

"I didn't ask for this, you took away my mother. And now, You must fix me!"

*pause*

you see.
we, human are weak.
when Allah tested us, we are getting weaker and we could be worst.

that's the time when syaitan would enter our heart and mind,
telling us all the wrong things... but it seems very right.

a friend introduced Yasmin Mogahed to me.
listening to Yasmin Mogahed's youtube video,
is my wake up call.

i never knew or never heard Yasmin Mogahed's name before.
gathering with friends that help us to know Allah,
to get closer to Allah,
is a blessing to me.
is a gift from Allah to me.

she said that,
the sadness, the emptiness inside my heart, is Allah's doing.
He created me, us, human.
He made our heart that way.

with a reason.
for us to fill it in with love for Him.
Lailaha illallah.
There is no God but Allah.

her metafora was:
we have a car and car need fuel to move.
but, instead of filling it with fuel, we fill the car with water.
the car won't move smoothly.
i will be broken.

*pause*

that's what i have been doing all these time.
filling my emptiness and sadness with the wrong method. wrong love.
human love is water. i broke my own heart.
Allah's love is the fuel.

Amma is not here with me now, but I have mama, umi and others.
Allah didn't leave me alone in this world.

Amma was never taken away from me.
Amma is not mine. Amma is not a thing, she is not my property.

Amma is a gift from Allah to me.
And, Amma belong to Allah.
Allah can give and Allah can take Amma away.

even me belong to Allah.

"To Allah belongs the dominion of the heavens and the earth; and Allah has power over all things."
[3: Al-Imran-189]

when I am focusing on what i have, i become more grateful to Allah.
i must thanked Allah that gave me 30 years of Amma by my side.
30 years is very long time.
Some doesn't have 30 years with their mothers.
Some have less and some doesn't even know their mother.

Alhamdulillah.
thank you Allah for 30 years of gift and blessing with Amma by my side.
She was great a mother and always will.

Bless her and help me to be good Muslim.
and my family too.
Please Allah,unite our family again in Jannah.
Amin.

Happy Mother's Day Habsah Hussin.
i miss you.

langkah kita ambil, satu per satu. ok. go.

19012014.
Amma dah setahun pergi.

baru lagi setahun ni.
air mata masih murah
setiap kali Amma disebut,
dikenang.

sekejap sangat dah setahun.

Ya Allah, berkatilah roh arwah dan tempatkan arwah di samping hamba-hamba-Mu yang Kau redhai.
Amin Ya Rabb.

takdir.


semoga saya konsisten istiqamah di jalan-Mu demi bersama Amma kelak di syurga-Mu.
Amin.


dan,


saya dah pakai niqab.
inilah hari pertama.

rasa seronok.
rasa gembira.
rasa selamat.
rasa saya sangat bertuah kerana tiada yang akan judge luaran saya bagaimana.

*tarik nafas*


sebelum pakai niqab, saya bertanya pada beberapa orang.
semuanya mereka reply dengan satu soalan yang sama:

"kenapa Intan nak pakai niqab?"


*senyum*

bukan kebetulan,
rasanya Allah yang hendakkan jawapan
kenapa saya mahu berniqab.

tapi itu nanti,
yang penting,
saya sangat-sangat hendak pakai niqab.
 dan saya dah laksana.


*tepuk bahu pada diri sendiri*


tahniah Intan tahniah!

*senyum dalam hati*


macam biasa, kat tempat kerja, dilarang memakai niqab.
tapi student boleh pulop.


maybe satu hari nanti akan ke tempat kerja yang mengizinkan.
InsyaAllah.


Amin.....


Ya Allah,
berkatilah kami semua Ya Allah.

kesal boleh buat kita mati sebelum Allah ambik nyawa.

entri harini tentang kanser dan the impact on the family togetherness.

penyakit adalah ujian.

kadang-kadang kita lupa, 

badan yang sihat pun ujian juga.

bila badan kita sihat,

Allah nak tengok apa yang kita buat

dengan kesihatan yang Dia beri.

bila Dia tarik sikit nikmat sihat badan,

Dia nak tengok kita hadapi dengan syukur atau kufur,

dan apakah kita usaha untuk sembuh.

dan , apabila usaha itu gagal,

adakah kita akan marahkan Dia?

atau kita bersabar dengan ketentuan-Nya?

2 2 pun adalah ujian.

tapi,

dah tentu lah,

ujian penyakit adalah lebih tajam tusukannya daripada ujian sihat badan.

tak lama selepas Amma meninggal,

saya dapat kerja sebagai pensyarah di Bangi.

saya tinggalkan semua di Kuantan

demi satu perjalanan baru.

but, it wasn't easy.

air mata adalah teman baik saya.

gaji pertama yang saya dapat,

adalah rahmat yang besar 

yang terlalu lama saya nantikan

tapi,

dalam masa yang sama

adalah satu kekesalan

niat tak tertunai

hajat tak sampai.

Amma selalu doakan saya dapat kerja.

Amma kadang-kadang bercerita akan ikut saya duduk di mana saya bekerja.

Saya berangan dengan Amma nak ke Fukui jumpa Mimin.

perasaan kesal tak sempat tunaikan impian Amma 

adalah perasaan yang paling banyak membunuh saya.

everyday.

to wake up just to know that you are going to be killed.

feel's useless.

dan,

perasaan itulah yang boleh membunuh 

rasa syukur atas nikmat Allah.

padahal lama saya nantikan peluang kerja ini.

tapi, saya tak rasa gembira.

kerana, tiada lagi Amma untuk saya sama-sama kongsi.

Alhamdulillah.

semacam mana hati saya lembik penyek,

Allah sajalah yang bangunkan saya dari lemas.

bila difikir balik,

sepanjang Amma disahkan sakit kanser sejak  July 2010.

Amma dah berhenti kerja.

inilah masa rehat yang Allah berikan.

sekian lama Amma bekerja demi membesarkan kami 5 adik beradik sebagai ibu tunggal.

banyak permintaan Amma, niat Amma.

begitu juga kami berusaha semampu mungkin untuk memenuhi setiap satu mimpi Amma.

bila Amma pergi,

kami yang ditinggal,

ditinggalkan dengan kekesalan yang paling dalam.

di hati setiap kami.

inilah hidup kita.

kita tak boleh dapat semua.

kita manusia.

-Wany Ardy, Langit Vanilla-

sebenarnya,

setiap seorang anak Amma,

sudahpun memberi yang paling terbaik,

yang dimimpi Amma.

walau Abadi belum ada anak, 

rumah Abadi lah rumah Amma tinggal,

berteduh, berlindung dan sakit dan sihat.

Abg Syam memberi peluang pada Amma

untuk bermanja dengan cucu.

Mimin telah berkorban paling habis korban

demi memberi kami hidup di setiap bulan.

Ayep adalah satu-satunya anak Amma 

yang membawa Amma naik kapal terbang.

jalan-jalan, duduk hotel.

saya,

satu-satunya anak perempuan yang tinggal,

tempat bergaduh dan bercerita gelak,

menjaga Amma di setiap hari di setiap hospital,

di setiap operation, 

di setiap chemotheraphy.

-ini bukan ayat belagak-

saya akan gagal untuk nampak semua ini

kalau saya terus lembik penyek.

kanser.

adalah pembunuh.

kanser bukan saja membunuh Amma,

tapi juga hati dan harapan kami.

tapi,

erti hidup adalah lebih dari itu.

kanser.

adalah ujian dari Allah.

masa untuk anjakan paradigma.

sebagai medan pengubah rutin seharian yang silap.

masa memperbetulkan iman dan taqwa.

masa untuk bersatu

dan sama-sama berusaha mencari

jalan penyembuhan.

ada yang sembuh,

Allah nak lihat kesungguhan syukurnya.

ada yang tak berjaya,

Allah nak lihat sejauh mana redha atas ketentuan-Nya.

bagi saya,

kanser bukan tentang duit.

kalau orang kaya,

boleh bawa pergi ke luar negara,

beli organ itu ini,

di pasaran gelap atau terang.

kalu orang miskin,

hidup rasa makin terhimpit

yang sedia sempit.

duit banyak atau sikit,

tak ada jaminan akan sembuh kanser.

it's not about money.

it's about the time that we spend with each other.

gunakan masa yang tinggal sebaik mungkin.

dengan taubat.

dengan cinta dan kasih sayang.

sedih memang sedih.

tapi telankan.

sembunyikan.

biar kita menangis sorok lembik penyek dalam hati

daripada kita menangis kesal bila kita berdiri di sisi kubur arwah.

kesal boleh buat kita mati  sebelum Allah ambik nyawa.

teruskan hidup.

sebab kita takkan boleh hidup tanpa Allah.

Ya Allah,

Ar-Rahman Ar-Rahim,

di setiap hari di mana ada seorang insan di uji dengan penyakit ini,

di situlah rahmat kasih sayang-Mu.

jangan putuskan asa mereka Ya Allah,

berikanlah mereka sebagaimana telah Engkau berikan padaku.

malahan lebih baik lagi.

kalian yang terpilih dengan ujian ini,

saya doakan kalian tabah.

La Tahzan. Allah ada.

Amin Ya Rabb.

sampai tua.tak terjemahkan.

baru sampai dari Teluk Ramunia, Johor petang tadi.


semalam balik sana,
Mak Long Johor dah dijemput.

sungguhlah.
benarlah.

takdir Allah tak ada siapa boleh lawan.






ke 4 tahun 2013.

Amma 19.01.2013
Abah Kuantan 16.02.2013
Atuk 20.06.2013
Mak Long Johor 04.11.2013



kalau William Shakespears ada Romeo dan Juliet,
kalau Yusof Haslam ada Sembilu,
kalau arwah Yasmin Ahmad ada Sepet,


saya ada kisah idola saya juga.



walau didikan agama mereka biasa-biasa saja,
tapi hati dan sayang mereka sangat tulen dan ikhlas.


tulisan atas layar putih macam ni
takkan dapat sampai semua yang saya tonton.
tak terjemahkan.

Mak Long Johor adalah kakak sulung.
berkahwin dengan Pak Long namun tidak direzekikan zuriat sendiri.

mereka mengambil 3 orang anak angkat.
arwah Abang Nuar,
Abang Madi,
dan Kak Irah.


semuanya dididik, dibesarkan dengan kasih sayang tak ada pilih.
sakit mereka, sekolah mereka, makan mereka, pakai mereka, kahwin mereka.
semuanya serba mewah.


kisahnya Mak Long berdua selalu dengan Pak Long.
mereka berdua boleh di cap "kaki berjalan".
pantang ada kenduri,
seluruh pelusuk Semenanjung Malaysia mereka akan pergi bersama-sama.
dari muda sampai ke tua.
saya pun tak tahu berapa puluh tahun.
sampai ke tua oke.


dari sihat hingga ke bertongkat.
dari sihat hingga ke katil dialisis Hospital Kota Tinggi Johor.

setiap kali ada anak saudara mereka yang berkenduri membina masjid,
merekalah paling 'lorat' memasak bagai lauk pauk,
semua masakan atas darat dengan dalam laut nak dimasaknya.

kalau kita berkunjung ke rumahnya,
Allah....
loratnya, semua lauk nak beli,
semua nak masak.

kita sedang makan,
disuruhnya tambah lauk lagi,
tambah lagi,
tambah lagi.


di setiapnya Pak Long berbaring buat dialisis,
Mak Long duduk di sisi,
setia.
temani.

sampai siap.
pulang bersama-sama.
Rabu dengan Jumaat nanti datang lagi.
InsyaAllah.




hari ini,
Pak Long pergi ke rutin 3 hari seminggunya,
tanpa ditemani zaujah.
tanpa ada zaujah yang menanti kepulangannya.



ini satu ujian.
ini satu hijrah.


semacam mana hati saya remuk
di malam pertama tanpa Amma,

saya boleh rasa remuknya hati Pak Long di malam ini.
di saat semua saudara mara kembali ke tanggungjawab harian,
hilang riuh,

tinggal sunyi.


tinggal ruang yang mengingatkan kepada arwah.
baju.
katil.
kerusi.
ubat.
wheelchair.
telefon.
gambar.


semuanya.
di setiap penjuru rumah.
semuanya adalah satu tusukan paling tajam dalam hati.


rindu.




*air mata melimpah*






rindu akan sembuh (partly)
tapi dengan masa.
dengan segala macam seksa yang perlu di hadap dengan iman.



nak sembuhkan hati,
memang kena mintak dengan Yang Maha Tinggi.


saya doakan Allah sentiasa bantu Pak Long
menempuh sakit fizikal dan sakit rindu.




kita pun satu hari nanti
akan susuli.




Ya Allah,
kurniakanlah khusnul Khatimah pada kami.
Matikan kami dalam Iman.

Amin Ya Rabb.

Fynn Jamal - Biar (Lirik)

 membuatkan saya rindu pada
di setiap malam
di mana saya menyelimutkan Amma.

dah lama saya tak ke sana
dengan rasa yang beribu

dan kini
yang tinggal
adalah kerinduan.

Amma, ebby rindu.

Salam Syawal semua.


*senyum*


entri ini untuk saya bebelkan kisah anak yatim yang kali pertama berhari raya tanpa Amma nya.

hari Selasa petang, lepas habis kelas, saya bertolak balik ke kampung halaman yang dirindui.
sampai Kuantan sedang elok berbuka.

berbuka kat padang lagi.

*so nostalgik*


balik ke rumah adalah satu momento yang sangat melankolik.
air mata saya hampir-hampir nak jatuh bila berdiri di ruang tamu yang kosong.
setiap ruang memberi ingatan pada Amma.
menyedari kenyataan yang saya takkan dapat beraya dengan Amma tahun ini adalah terlalu kejam.

sebanyak mana saya terlalu 'selok' untuk pulang beraya di Kuantan,
sebanyak itulah saya rindu saat-saat beraya bersama Amma.
sebanyak itulah saya sedih.
sabanyak itulah saya berdoa pada Allah jangan lembikkan hati saya di pagi raya.


*senyum*


pecah rekod, Syawal kali ni dapat solat sunat Aidilfitri.

*tepuk bahu sendiri*
*senyum bangge diri*
kemudian,
*ketawe orang jahat keji yang berlagak*
*sambil cekak pinggang*



dan part seterusnya saya berhadap dengan tabah.
setiap ziarah yang saya lawat, saya bersenyum.


tahniah intan tahniah!


*tepuk bahu sendiri lagi sekali*


asalkan jangan sebut tentang Amma.


ok.
masih tak beberapa tabah.


tapi ini Syawal yang cukup tabah untuk saya.


tips yang boleh saya kongsikan kat sini,
lepas solat Isyak malam tu,
saya duduk lagi dan bercerita rindu dan sesal hati saya pada Yang Maha Mendengar,
saya menangis rindu pada Amma puas-puas di saat itu juga.
lepaskan.
jeritkan.
ngongoikan.

sampai puas.


sampai satu tahap,
akan kita dapat rasa yang kita dah puas menangis.
semua baris ayat novel hati saya, saya bacakan.
saya cerita satu demi per satu pada Allah.
sampai habis.


rupa-rupanya hati kita ni ada limitnya.
walau kita rasa dalamnya hati ibarat laut tapi tetap ada kira-kiranya.
ada ilmu hisabnya.


contohnya:
full of heart :100%
ada pembahgian tertentu yang menentukan keberadaan hati kita.

contoh:
kenangan takes up 25% of full heart
keinginan beli baju raya dan hal yang sewaktu dengannya takes up 25% lagi,
menyelesaikan hal-hal kerja takes up another 25%,
beribadat, bersedekah, mambaca Al-Quran takes up another 25%.

there goes your heart's calculation.
ini contoh.

dan 25% itu satu nilai yang boleh kita kongsi dengan Ar-Rahman.
walaupun sebenarnya Ar-Rahman Ar-Rahim sudi dengar 100% hati kita.
bak kata pepatah "kecil tapak tangan, nyiru kami tadahkan".

*senyum*




yakinlah.
janji Allah adalah pasti.

الَّذِینَ آمَنُواْ وَتَطْمَئِنُّ قُلُوبُهُم بِذِآْرِ اللّهِ أَلاَ بِذِآْرِ اللّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ

“Hanya dengan mengingati Allah sahaja hati-hati menjadi tenang tenteram."
(Surah Al-Ra’du: Ayat 28)

dicopy dari sini

 

setiap 1% daripada 25% kenangan itu dapat ditimbal balik dengan nilai hati yang lebih tabah, tenang, dan aman.




soalnya sekarang, sebanyak mana hati kita yang kita kongsi dengan Allah?
bila last kita ber'dating' dengan Allah?





















semoga rahmat Allah akan sentiasa bersama kita semua. InsyaAllah.



Ya Allah,
Selamatkan, lindungilah saudara kami di Mesir sana.
Sesungguhnya kemenangan hanya di tangan-Mu.
dan berikan kemenangan di jalan agama-Mu Ya Allah.

Amin Ya Rabb.

baru

rindu pada dunia cyber ni.
maaf. sibuk dengan hidup baru.
ya.
hidup baru.


bila Allah takdirkan kita di tempat baru,
kerjaya baru,
tempat tinggal baru,
persekitaran yang baru,
pendek kata, semuanya baru untuk kita.


semua yang baru ini,
akan datang dengan ujian yang baru.

takkan ada repeating test.
Allah bagi yang baru punya.


saya ini budak baru belajar,
baru belajar macam mana nak mengajar,
baru belajar macam mana nak hafal jalan,
baru belajar macam mana perasaan mimin berbuka puasa sorang-sorang jauh dari keluarga,


tambah lagi, Ramadhan dah kita sekarang.


rindu pada Amma tak terkata.
saya tahu, bukan saya seorang saja.
rasa hidup kurang bila tak dapat bercakap dengan Amma.
rasa kurang tak dapat berbuka puasa dengan Amma.


*air mata jatuh*




Ramadhan pun dah cukup haru,
Syawal nanti, ....


ok.
Syawal, Syawal nanti baru fikir macam mana nak hadap.


sekarang.
Alhamdulillah kita semua Allah berikan rezeki, umur yang panjang dan peluang untuk bertemu lagi dengan Ramadhan.
tahun depan belum tentu lagi.
jadikan Ramadhan tahun ini ibarat Ramadhan yang terakhir kita.


rebut.
kejar.
berlumba-lumbalah.


istimewanya Ramadhan adalah solat sunat Terawih.
ini hanya ada dalam Ramadhan.
sila kejar pahala solat ini.
Wether berjemaah atau berseorangan.
buatlah tiap-tiap hari semampu kita.


*terlalu rindu saat-saat Terawih di UTP*


dan apabila saya duduk di dalam masjid UKM ni,
bertambah rindu pada Masjid Nabawi, Madinah dan Masjidilharam, Mekah.



Ya Allah,
jemputlah saya ke sana lagi bersama keluarga saya.
Amin Ya Rabb.


keduanya, banyakkan tadarus Al-Quran.
paling hebat boleh khatamkan Al-Quran dalam bulan Ramadhan ini.

memang saya tabik paling hormat.
terbaek!


ketiganya yang istimewa Ramadhan ini, bangun sahur.
mengantuk yang amat kan,
lawan.
baget tak beberapa nak ada, tak ada makanan nak sahur,
makan kurma pun boleh.
kurma tak ada, minum air pun dah memadai.

banyakkan bangun malam, buat solat sunat Tahajjud, etc.

banyakkan sedekah.


rebut.
kejar.
berlumbalah.

ini mungkin Ramadhan kita yang terakhir.




Ya Allah,
semoga rahmat-Mu sentiasa bersama kita semua. InsyaAllah.

Ya Allah,
berkatilah hidup kami di dunia dan akhirat.

Amin Ya Rabbal 'Alamin.

surat kepada wakil rakyat. air-con kereta saya rosak.

This is a letter to my beloved Amma.


Assalamualaikum wahai ahli kubur,

Mak,
pagi tadi kami datang kubur Mak.
Adik Rania pun ada Mak,
dia asik senyum masa tuh,
Mak tegur dia ye..

*senyum*


Mak,
nama adik Rania tuh panjang Mak.
Bego tu degil, ebby dah pesan kat dia, jangan bagi nama anak panjang-panjang,
kalau dia sekolah nanti, anak orang lain dah jawab soalan nombor 5, anak dia tengah tulis nama lagi.
tapi dia nak jugak nama Nuren Rania Surfina binti Muhammad Hisyam tu.

Mak,
muka adik Rania macam muke bego masa kecik dulu.
muka baik, muka perlu dibuli.
haha.
tapi Mak jangan risau,
Auntie B dia ni takkan buli adik Rania.
haa, Auntie B ni jugaklah yang basuhkan uri dia.


walaupun adik Rania tak dapat peluang kenal Mak,
tapi InsyaAllah, kami akan perkenalkan Wan Besah pada dia bila dia dah boleh faham nanti.
sampai sekarang pun Arieana selalu sebut "Wan!"
dia rindu kat Mak.
sama macam kami semua Mak.

ebby tak pasti macam mana kami nak tempuh Ramadhan dan Syawal tahun ni.
inilah tahun pertama di mana semuanya tanpa Mak.
tanpa Mak punya rendang.
tanpa Mak punya air tangan.
tanpa Mak berbuka puasa.
tanpa Mak menyambut raya.
tanpa soalan Mak "raya tahun ni nak pakai baju warna apa?"

Mimin pulak Mak,
dia habis exam betul-betul sebelum hari Raya.
dia akan balik lambat sebab dia nak siapkan report dulu.
InsyaAllah Mimin balik raya ke-2 atau ke-3.

Mimin sekarang makin banyak diam.
dulu susah nak online kat Skype,
sekarang pun sama je Mak.

ebby paling risaukan dia mak.
macam mana mak risaukan, kesiankan dia,
ebby pun.

ebby jauh lebih untung dari dia,
ebby sedih, ebby ada adik beradik dekat dengan ebby.
saudara mara pun dekat.
kalau ebby tak ada duit sangat,
ebby boleh pinjam dengan bego.
tapi mimin sorang-sorang kat sana.

semua dia hadapi sorang-sorang.
ebby rasa kesian sangat kat dia.
ebby rasa bersalah sangat kat dia.
ebby tiap-tiap bulan senang-senang je mintak duit kat dia,
dia yang susah payah baito.
penat  kerja, penat belajar lagi.
dia punya duit belanja pun tak cukup,
tapi masih hantar ke Malaysia jugak.


Mak,
Ebby sekarang dah kerja kat UIA.
kerja part time AA.
Alhamdulillah dapat rezeki kerja yang dekat dengan rumah.
selain tu,
ebby keje part time jugak kat kedai kek King's Bakery.
ebby harap gaji yg ebby bakal dapat nnt,
walaupun tak banyak, boleh tolong kurangkan beban mimin.
InsyaAllah.

Mak,
air-con kereta  wira rosak lagi.
adoi2.
bulan lepas dah repair, tapi rosak semula.
InsyaAllah, ada rezeki lebih sikit,
ebby repair.


Mak,
ebby nak mintak maaf.
keadaan kita tak banyak berubah dari dulu.
kalau dulu duit tak cukup, sama jugak sekarang.

tapi sekarang, keadaan rumah ni makin suram.


sunyi.



dulu,
ebby suka tengok dalam rumah dari dalam kereta.
ebby nampak pinta terbuka.
mak duduk depan komputer atau depan tv layan sinetron.

tapi sekarang,
pintu bertutup aja.
semua orang pergi kerja.


kadang-kadang,
nak hilang sunyi,
ebby pergi umah arwah Abah Kuantan.
ebby suka pergi sana Mak.
kat sana, ebby boleh merasa jadi 'seorang anak'.
ebby dapat peluang tolong Mak Long.
macam yang ebby dengan Mak.

kadang-kadang,
ebby ngan Ayep pergi rumah bego.
bila tengok muka baby Adik Rania,
rasa happy hati.

Mak,
Ayep sekarang dah berhenti kerja kat stesen minyak Shell tu.
kesian  dia.
macam-macam jadi.
manusia berubah Mak.
tapi InsyaAllah,
akan ada rezeki terbaik untuk Ayep.

Mak,
Abadi jatuh motor baru-baru ni.
motor dia calar balar, ada rosak sikit-sikit.
mujur Mak tak ada, kalau tak, memang kena bebel Abadi tuh.
PekTam ngan MekTam suruh dia pergi klinik tapi dia degil.
dia tak pergi pun.

ni malam ni,
dia pergi main badminton lagi.


surat untuk Mak ni dah jadi surat makcik-makcik mengadu kat wakil rakyat dah.
haha.

semua benda tak elok je yang ebby cerita.
sori-sori.
InsyaAllah, surat kedua nanti ada perkembangan yang positif.
cewahhh.


Mak,
ebby terdapat idea satu lagu.
tapi belum complete lagi.

nak ebby nyanyikan,
tapi suara tak beberapa nak merdu.

ini baris liriknya
yang ebby terfikir buat masa ni.

here goes nothing:

dari mana kau datang
ke mana kau nak pergi
siapa kau sebenarnya
adakah kau terima

dari mana kau datang
ke mana kau nak pergi
siapa kau sebenarnya
aakah kau gembira

ke mana kau nak pergi
di manakah kau kini
adakah mimpi menjadi
atau masih tercari-cari

chorus:

hidup
bukanlah kisah yang kita cipta
senyum
walau hati remuk terluka
tangis
tak bermaksud kita pendosa
bangkit
sembuh dari ..... ( belum ada idea untuk habiskan)



best tak Mak?
mestilah best.
ebby kan berbakat.
ngeh ngeh ngeh.

*senyum*


Mak,
ebby ingat nak tulis buku kisah kita.
tapi tak tau samada ini bagus atau tak.
tak tau samada ebby mampu atau tak nak tulis.

*senyum*


sebabnya,
ebby dah berangan nak menulis diari masa mak operation 2010 dulu.
tapi tak tertulis,
penat.
tertido.

kalau nak tulis sekarang,
takut ada terlepas point yang penting sebab dah lama kan.
ebby ni pelupa.


ebby rasa sampai sini dulu.
sekarang dah pukul 1 pagi Mak.
mujur besok hari Ahad.
mak selalu marah ebby tido lambat.
hehe.

Mak,
lagi satu,
ebby dah kemas bilik ni.

*senyum*


ok.
tu je.

Assalamuaikum wahai ahli kubur.

who is your hero?

ini sebuah kisah cinta.

sweet sgt.

tagline:
"mother hold their children's hand for a short while, but their hearts forever"

Mimin share video ni kat FB die.
oleh kerana video ini terlalu sweet, saya rasa tak boleh kalau tak share kat  sini.





hah.

sebelum tu,
saya ada book wish list.

#1.

#2.

husband and wife menulis.
saya jeles.

saya pun nak menulis buku juga.
tak apalah.
saya mulakan dengan angan-angan dulu.
mungkin di masa depan ada jalannya kalau ini yang terbaik.


malam semalam saya dan kakak ipar keluar Kuantan Parade,
jalan-jalan.
saya jumpa kedua-dua buku ni di Kedai Buku Al-Ansar tapi malangnya,
saya tak mampu nak beli.

hihi.
sabar ajelah.

nanti bila saya kaya,
saya beli.
InsyaAllah.


balik kepada video atas.
ok.

well, dengan sekali tonton saje saya dah menangis.
haha.

teringat kat Amma bila tengok video ni.

*sekarang pun dah rasa macam nak menangis*


*senyum*


teringat masa kecik-kecik,
saya teman Amma mengseterika baju sekolah kami 4 beradik, 2 pasang sorang, sampai tengah-tengah malam.
saya pernah dilempang on the spot kerana menyampuk Amma bercakap dengan mak sedara.
saya pernah terpecahkan cawan sebagai tanda protes dipaksa basuh pinggan. terus 'dapat' dari Amma.
(saya malas sebenarnya)
saya dan Amma sama-sama berniaga di pasar Ramadhan.
sama-sama memasak segala jenis kuih muih dan nasi lemak.
and our last holiday, Cameron Highland.


masa kecik,
saya memang banyak habiskan masa dengan Amma.
tapi sejak saya masuk asrama dari Tingkatan 1 hinggalah pengajian PhD, saya berjauhan dari Amma.
tapi macam oarang kate, jauh bau bunga, dekat bau tahi.
kalau jauh, ok.
kalu dekat, gaduh sokmo.

haha.

Alhamdulillah,
bila Amma sakit, saya dapat peluang duduk dengan Amma.
kami travel ke Gombak.
ke Sunway.
teman Amma tidur di hospital.
teman bercakap dengan Amma sebelum kami berdua tertidur.
penolak wheelchair Amma setiap kali ke shopping complex.
gelak dengar lawak Amma.
bawa Amma ke klinik.
menjadi driver bawa Amma ke rumah Auntie dan rumah arwah Abah Kuantan.

tapi,
still bergaduh jugak.
haha.


semua tu ada dalam kenangan.
selagi saya bernyawa, saya jadikan pengajaran hidup.
InsyaAllah.

kasih sayang Amma pada kami adik beradik,
tak terhitung.
Amma bukan jenis manjakan anak-anaknya.
perempuan, ke dapurlah.
perempuan, basuh bajulah.
perempuan , kemas rumahlah.

terlalu klise kn.
kolot.
lapuk.

tapi, itulah cara Amma didik saya.
cumanya tak menjadi sebab saya ni pemalas dan kuat tido.
haha.
serius ni.

untuk keluarga yang bakal saya miliki kelak, (InsyaAllah)
saya tetap akan gunakan konsep lapuk ni.

tapi Amma tegasnya bertempat.
belajar mesti belajar.
masa untuk berseronok pun ada.

saya rasalah kn,
saya seorang saja dalam femili yang tak pandai main badminton.
petang-petang dulu kala, kami main badminton di depan rumah.
Abah belikan raket untuk saya warnanya pink.

*senyum*

tapi sayang, saya tak pernah pandai main,
sampai tua la ni.
haha.

dem!

kalau ada sesiapa yang main beregu dengan saya,
konfem kalah.
haha.

namun,
Amma bukanlah perfect.
jodoh Amma dengan Abah terhenti di umur saya 12 tahun.


namun,
Amma semangatnya Allah sajalah yang boleh beri.
setelah pisah kasih, hidupnya demi kami adik-beradik.
demi kami.
tiada untuk dirinya.


mungkin inilah sebabnya,
saya kesal Amma pergi sebelum saya sempat balas jasanya.
kesal dengan tidak tertunainya mimpi-mimpi kami.
mimpi ke Fukui bersama-sama.
mimpi ke Mekah bersama-sama.
mimpi buat Amma bangga saya mendapat kerja yang ribu-raban gajinya.
mimpi buat Amma lega hati lihat saya bernikah.
mimpi nak belikan Amma kerusi urut Ogawa.

saya ada Bucket List.
ok.
rilek-rilek.
saya bukan ada sakit yang membawa maut.
ini bukan series Korea Scent of A Woman.

bukankah kita semua pasti akan mati?
whay don't you prepare one small book for your own bucket list?


saya buatkan Bucket List ini kerana kepentingannya yang besar.
buat saya kuat di kala lemah dengan ujian.
peringatan untuk saya bahawa masih banyak belum selesai jika sedang bersantai atau bertangguh.
peringatan bahawa hidup saya ada sebabnya.
ada tujuan.



sekarang,
keadaan kewangan saya ibarat semakin pupus.
tapi,
saya akan kuat.
saya mesti ikut kuatnya semangat Amma.

my mother is my hero.

*senyum*

dengan bangga.
Alhamdulillah.
Terima Kasih Allah.

kasih sayang lebih tinggi dari langit

hidup kita adalah ujian.
saya ada ujian saya sendiri.
awak semua pun ada.

ujian kita xsama.
tapi kita sama-sama kena uji.

dulu, saya ada tempat mengadu yang paling saya sayang.
saya sedih, saya telefon Amma.
saya rasa takut nak jawab exam sbb susah, saya telefon Amma.
saya jalan kaki dalam gelap malam nak balik ke hostel dari lab, saya telefon Amma.
saya gembira sangat-sangat, saya telefon Amma.

tapi sekarang, Allah dah bawa Amma pulang ke sisi-Nya.
saya dah hilang tempat mengadu suka duka.

selain Amma, saya ada ayah sedara yang paling banyak bantu saya dan femili.
Abah Kuantan kami panggil dia.
saya pergi umrah dengan dia bulan 2 aritu.
Allah jemput arwah kat Mekah sana.
kami balik Malaysia tanpa dia.


saya rasa saya dah hilang seorang lagi tempat saya bergantung.
saya rasa sunyi.
dalam ramai pun saya rasa sunyi.


nak mengadu, tak tahu pada siapa.
bukan tak percaya pada orang lain,
bukannya saya tak tahu ramai yang sayang pada saya,
Abah, mama, abang-abang, adik-adik, kezen-kezen, sedara mara, kawan-kawan.
tapi mereka tak sama dengan Amma.
tak sama dengan Abah Kuantan.


saya dalam melankolik untuk satu jangkamasa tu,
tapi lama-lama,rasa puas jugak.
lepas nangis, nangis,
lepas nangis, nangis.
takde keje lain.

sampai satu tahap,
saya rasa nak hidup.
hidup yang betul-betul.


tak ada kuasa yang boleh kembalikan saya ke dunia nyata,
tak ada kuasa yang boleh bangkitkan hati saya,
tak ada kuasa yang boleh pujuk hati saya,
selain dari Allah.


ubat yang paling mujarab buat saya adalah:
dalam bilik sorang diri,
saya mengadu pada Allah.

tentang semuanya.
tentang bimbang.
tentang sunyi.
tentang rindu.
tentang sedih.
tentang syukur.

semuanya saya dahulukan dengan solat.
saya doa di akhirnya.
saya menangis mengongoi dalam sujud.

sampai sesak hidung dengan hingus.
sampai sesak nafas baru bangun dari sujud.
sampai sakit belakang membongkok baru saya duduk.

lepas tu,
saya rasa lega.
saya lebih bersedia untuk hadap masalah dan realiti hidup.



*senyum*


Dan apabila hamba-hambaku bertanya kepadamu mengenai Aku, maka sesungguhnya Aku (Allah) sentiasa hampir (kepada mereka).
Surah Al-Baqarah, 2:186


Hasbunallah wani'mal wakil (Cukuplah Allah sebagai penolong kami, dan Allah adalah sebaik-baik tempat bersandar).
Surah Ali `Imran, 3: 173


ini peringatan untuk saya.

Allah nak bagi saya sedar yang;
Allah sahajalah sebaik-baik tempat untuk saya mengadu,
Allah sahajalah sebaik-baik tempat saya bergantung hidup dan mati.

Amma dah takde.
Abah Kuantan pun dah pergi.

tak bermakne saya takde tempat mengadu.
tak bermakne saya takde tempat bergantung.

Allah nak beritahu saya yang;
Allah ada.
bila-bila masa je.


saya asyik kenangkan yang telah pergi,
saya lupa hargai yang masih hidup.
saya lupa nak bersyukur pada Allah atas kasih sayang yang mereka limpahkan pada saya.
saya lupa nak berterima kasih pada Allah atas kurniaan-Nya yang tak terhitung pada saya.


*kesat air mata*


dear all,
walau macam mana super dasyat pun ujian yang awak semua sedang tanggung sekarang;

percayalah,
di sebaliknya,
ada pengajaran,
ada jalan kebenaran,
di mana kasih sayang Allah lebih tinggi dari langit.


Semoga rahmat Allah sentiasa bersama kita semua.
Amin.

kisah yang meninggalkan dan yang ditinggalkan

16 Januari 2013
Saya pulang dari kerja jam 11 pagi. Amma minta pada saya dibawa ke hospital besar untuk diadmit ke ward. kata Amma, dia dah tak tahan semput. mungkin perlukan bantuan oksigen. Amma sendiri menelefon Prof Mokhtar dan minta dimasukkan ke ward.

3.00 ptg
Saya, Amma dan Mektam berjumpa dengan doktor di klinik OnG. setelah membuat pemeriksaan dan bertanya serba sedikit pada Amma, urusan admit ke ward pun dibuat.
Amma dan Mektam ke ward terus sementara saya membawa dokumen ke bahagian pendaftaran.

Qabla 'Asr
selesai semua urusan, saya pun duduk bersama Amma sambil meng'sms' berita kemasukkan Amma ke ward pd adik beradik dan sedara terdekat.

6.00 ptg
Saya mengikut Mektam pulang untuk mengambil barang2 keperluan Amma sementara Amma ditunggu oleh A.Adi dan K.Ani.

Ayep sampai bersama bed chair dan dgn iPhonenye dapatlah Mimin di Jepun melihat keadaan Amma melalui skype. Ayep berbisik dengan saya samada perlu menyuruh mimin pulang atau tidak...saya katakan xperlu.

di solat Maghrib, saya menangis meraung melepaskan lelah, sedih, takut, risau dan macam2 lagi perasaan saya pada Allah. Selepas itu, barulah hilang sejuk ditangan dan kaki saya. barulah fikiran saya selamat dari fifkiran2 negatif seperti "Amma akan dibedah lagi. atau Amma akan meninggal".

8.30 mlm
saya selamat sampai dan malam itu tidur di atas bed chair di sebelah Amma. Amma masih sukar untuk tidur akibat semput namun Amma sangat kasihan saya. hanya beberapa kali Amma mengejutkan saya mlm itu.

17 januari 2013
Kami ternanti2 doktor datang untuk buat pemeriksaan agar dapatlah diberitahu punca dan langkah perubatannya. Tapi, jawapannya agak kabur. Kurang CO² katanya. Doktor mahukan Echo jantung dilakukan. Lalu kami menunggu kerana katanya ptg akan dibawa peralatan itu.

Tapi, sampai ke petang tiada sesiapa yang tiba. Saya lihat kehampaan di wajah Amma. Tapi, saya tahu yang ini adalah hospital kerajaan..kita tak boleh expect layanan yang secepat hospital swasta.

1.00 ptg
Auntie Miah datang bawa bubur nasi seperti di request Amma. tapi Amma makan sikit je. Auntie urut Amma dengan penuh kasih syg. saya terharu yang Amma ada kakak yang sebaik itu, kerana belum tentu saya akan dapat yang sama apabila saya tua kelak. Abah Ktn dan Mak Long pun ada. inilah kebiasaannya seperti saya menjaga di 2010 dulu. keberadaan Mak Long menemani Amma, membolehkan saya membersihkan diri dan menunaikan solat Zohor.

5.00 ptg
Amma menyebut2 nama Auntie.
"Miah....Miah....Auntie Miah tak datang ke Ebby?"

melihatkan Amma menyebut2 Auntie, saya pun menelefon Auntie. Walaupun mulanya Auntie tak berniat untuk datang, tapi setelah saya beritahu Amma menyebut2 nama Auntie, Auntie datang jugak.

lainnya Amma kali ni, menyebut2 nama org yang disayangnya.
Auntie Miah.
Atuk.
Abg Syam.
Mimin.

Keadaan ptg tu sangat melankolik. Atuk sendiri menangis melihatkan keadaan Amma.

pada mulanya keadaan Amma beransur tenang. Amma dapat tidur dalam 2 jam. itulah tidur Amma yang tenang yang terakhir. semput Amma makin menjadi2. Amma jadi stress akibat restless. Amma tak boleh tidur, tak boleh baring, tak boleh duduk. semua serba serbi tak kena buat Amma.

malamnya, kumpulan doktor2 pakar berbincang sesama mereka dengan keadaan Amma. Lalu mereka berbincang dengan kami adik beradik untuk memberi Amma bantuan pernafasan. kami diterangkan risiko2 proses ini, dan consequencesnya.

apabila mendengar perbincangan kami, akhirnya Amma sendiri bersetuju untuk menggunakan bantuan pernafasan itu. Sementara dokor2 dan pakar bius mempersiapkan kerja2 mereka, saya menelefon yang lain agar sempat berjumpa dengan Amma.

kasihan mimin, dia hanya mampu menangis di depan skrin komputer mendengar wasiat Amma.

11.00 mlm
selesai  operasi Intubation.  malam itu malam paling sunyi.
tiada lagi saya dengar suara Amma.
Amma pun tak memandang saya lagi.
tangannya tak lagi memegang tangan saya.

18hb Januari 2013.
ramai sahabat Amma yang sama bekerja di KMC dulu datang melawat Amma. penuh ward teratai 2c dengan pelawat2. sungguh tragis dan melankolik.

saudara mara dari KL, Kelantan, Johor. Kedah semuanya tiba. Alhamdulillah Mimin pun selamat sampai pada maghribnyer.

Amma sungguh bertuah. sungguh ramai kunjungan dan tak putus doa untuk Amma. Bacaan Yaasin pun bertalu2 untuk Amma.

19hb januari 2013
12.00 mlm
saya dan mimin yang menemani Amma di hospital. Abah tidur di luar.
yang lain2 saya suruhkan mereka pulang. berehat.

2.50 pagi.
Staffnurse mengejutkan saya yang tidur.

"Dik dik.. banngun...tengok BP mak awak dah tak boleh baca. heart beat pun tinggal 46 je"

saya terkulat2, terpinga2..melihatkan ke arah mesin jantung itu.

saya kejutkan Mimin, waktu tuh heart beat Amma sudah jatuh ke 42.

dan apa yang saya lihat selepas itu hanyalah satu garis lurus.
Mimin terpinga2.
Saya berdebar, saya berlari kejutkan abah yang tidur di luar.


Innalillah hiwainna ilaihiraji'un.

"Mak dah tak de" kata abah.

Saya tenung jasad mak yang dah tak benyawa.
hancur luluh.
yatimlah saya sekarang.
terlunas janji Allah.

kemudian datanglah nurse dan doktor, serta pakar bius datang untuk mencabut mesin bantuan pernafasan.
saya dan Mimin berundur memberi ruang mereka membuat kerjaan mereka.

Kami ke balkoni.
Kami menangis sambil merenung langit malam.
bagi saya langit malam itu indah.



Al-Fatihah.
Semoga Allah menempatkan roh arwah bersama2 dengan hamba-Nya yang soleh.
Amin Ya Rabb.

22061954-19012013

19th January 2013.
2.50 am.
Saturday.

tarikh dan masa di atas
takkan pernah saya lupakan seumur hidup.

Amma dah pergi.
tinggalkan saya dan adik-beradik.
tinggalkan derita sakit 3 tahun.
tinggalkan sejuta kenangan dalam hati kami.
tinggalkan senyum dan tawa untuk kami rindu.



Amma takkan kembali lagi.



Amma xsempat ke Tanah Suci bersama saya.
bahkan banyak yang Amma xsempat lihat.
xsempat dapat.
saya xsempat tunaikan.


*senyum kecil*


sesungguhnya peyesalan adalah satu sakit yang paling dalam.
kerana ianya tak berguna satu sen pun.



macam mana untuk saya luahkan.
sehari sblm Amma pergi,
doktor intubate Amma.

di mlm itu saya betul2 sunyi.
walaupun Amma ada di tepi saya dgn mesin respiratory,
tapi saya tahu yang saya sudah kehilangan Amma.


selalunya Amma akan jeritkan nama saya berkali2.
mengadu sakit.
mahukan air.
mahu diurut.
mahu makan.


di mlm itu, saya seperti dengar Amma memanggil nama saya.
tapi, Amma sudah tidak sedar lagi.


di mlm itu, saya rindukan suara Amma.

di mlm itu, saya tak terbiasa sunyi.

di mlm itu, saya rela saya tak cukup tidur dikejut Amma.
tapi, Amma tak kejutkan.









sunyi.









sampai sekarang.

kun fayakun.

dah semingu tahun 2013 datang.
hati saya mati.
tak ada nafsu utk sambut new year.


keadaan Amma semakin xbaik.
result drpd ct scan 5/12 hari tu,
sel kanser merebak ke beberapa organ lain.

hati, perut, di antara veins..


ayat Prof Mokhtar pd kami sangat jelas.
tiada ayat lapik selindung lagi.


"setiap orang ada reason untuk mati"



*kosong*



sebenarnya,
selama beberapa bulan ni,
saya dapat lihat dan rasa yang Amma semakin menurun kesihatannya.

tapi, saya tipu diri saya sendiri.
saya yakinkan yang mesti ada jalannya.
mesti ada penawarnya.


tarikh sebelum ke Mekah adalah 27 hari lagi.
Ya Allah, sempatkan kami ke sana.
izinkan kami berdua menunaikan umrah untuk-Mu.
berikanlah kesihatan tubuh badan untuk kami menyempurnakan ibadah umrah ini.
permudahkanlah urusan kami.
bantulah kami.


pg smlm,
Amma cakap mcm ni:
"kat depan Kaabah nnt, mak nak doa, nak tgk awok kawen dulu sblm mak mati"


on the spot air mata jatuh.
Amma xnampak sbb sy tgh menggoreng ns.



di depan Amma,
saya buat biasa.
saya mesti kuat.



Ya Allah,
tempuhkan saya dengan iman yang tinggi.



semoga rahmat Allah sentiasa bersama kita semua.
Amin Ya Rabb.

merangkak menuju pintu syurga

niat hati nak berlari,
berkejar ke pintu syurga.

walaupun belum tentu pintu tu terbuka untuk saya,
at least dah ada dekat dengan pintunya,
moga saya dah dapat cium bau wangi kasturinya.

namun,
realitinya,
nawaitu tinggal niat semata2.
hakikatnya saya sedang merangkak
dengan payah.

kerana jalannya bukan red carpet atau carpet berbulu2 di Alamoda
merangkaknya saya atas serpih kaca
sakit.

tapi xada darah yang mengalir.

yang ada dalam bentuk penyeksaan rs perit dlm hati.
paling sakit.
pling perih.


yang selalu dibuat adalah kesilapan.
dosa demi dosa.
taubat demi taubat.


dan demi Allah, saya katakan yang penat sungguh jadi pendosa.
penatnya membenci diri sendiri.


janji Allah bahawa seksa neraka itu benar.
tak ada siapa akan sanggup hadapinya.
trust me on this.


siapa tak takut neraka?
saya takut.
awak?


siapa tak mahu syurga?
saya mau.
awak?




setiap kali saya pandang muka Amma,
hati saya lembik.

mungkinkah ini tahun terakhir kami?









*tears*










walau apa pun terjadi, Allah....

ihdinassiratal mustaqim.



Semoga rahmat Allah sentiasa bersama kita semua.
Amin Ya Rabb.

hospitality

pagi tadi saya attended satu interview kerja.

bukan interview itu yang mahu saya bebelkan.
saya ditanya satu soalan yg sangat buat saya berfikir dengan sangat dalam.

of koz masa interview tuh, saya main jawab je.

tapi, td sampai skrg, saya sangat fikirkan jawapan yang sepatutnya saya berikan masa tuh.
i am not complaining.
this is not regret.



saya ditanya lebih kurang beginilah:
"if a patient getting angry because the doctor hasn't arrived yet for their appointment. You have tried to contact the doctor but still, no reply. What would you answer to the angry patient?"



allow me to answer with a story of my personal experiences, would you care to listen?

:)

thank you for reading and for your time.

It was back at 2010. After Amma undergone her major operation on 7th July. STO was scheduled 10 days after the operation. (10 days or 7..not sure)

when the STO day came, the staff nurse helped Amma for the treatment. Unfortunately, her wound was infected by e-coli bacteria ( confirmed after they tested swap from Amma stomach) and leaving the wound wide open.

Amma was very frustrated that day.

and to make it worst, it was Saturday. So, we waited for Monday to come, with hope.

On Monday, all the specialist who responsible in Amma's case was there. They suggested us to buy something at the pharmacy since hospitals doesn't have it. And, they said, they will refer Amma's case to the surgery specialist.

Late evening, one surgery specialist came to check Amma's wound.
and his word was like a knife that killed Amma's smile.

"saya boleh nampak macik punya usus ni"

And so, he make several phone calls and discuss something to perform an emergency surgery for Amma. in a very serious manner. Then, they (the OnG n surgery specialist) decided to transfer Amma to the surgery ward.
So, we moved to Surgery Ward in Level 4.

You can not imagine the ward.



MALAPETAKA!

(saya mungkin melebih2...tp ini shj perkataan utk gambarkan keadaan ward masa tuh)




for those who have been or worked in these two wards, they can understand. OnG ward is peaceful, you can find tranquility, you can even sleep because of the wind blows so soft.

but, in the surgery ward, I see everyone is busy. Staff nurses moving here and there. They even have extension bed. I even saw empty bed outside the corridor.

OMG! Do we have to sleep outside the corridor?

you can see relatives of a patient besides your bed was reciting Surah Yaasin for the dying patient.

Only Allah knows how scared I am that time.
I said to Allah, not Amma's turn...please....

I am not complaining about government hospital services.
please.




my point is:
The fact that Amma got bacteria infection at her wound was hurt enough for us.
We waited for 2 days for the specialist doctor to come and suggest us the solution.
Telling me "Don't worry, this problem can be fixed".

that was my hope.
Our hope.


But, they (OnG specialist) can't do anything about it. They transferred us to a 'hell' ward with a very rude surgery doctor.

no matter how bad the situation was, we doesn't have any angry feeling towards them (OnG specialist).

why?


because Dr. Huda, she said this to my mother:
"Kak Habsah, saya minta maaf ye."




*tears*




As a patient, we need people to listen to us.
Pay attention to us.
We are in pain. Sometime the pain is unbearable until we pray Allah to take our life straight away.
Sometime, the patients doesn't have friends or family for them to tell about their pain. And their hope is only at the doctor.


So, when the doctor couldn't help to improve our conditions, we wish to hear the truth and getting sincere concern from them.
We know that doctor, after all is human being too.


And, referring back to the question on the top,
I believe
first, we need to apologize to the patient for keeping him/her waiting for long.
Explain that we already did try to contact the doctor but no reply.
Ask the patient, is there anything that you can do for him/her?
i.e maybe they wish to make new appointment?
If you have water near you, offer one to him/her.

I believe, that they will wait for your doctor.
whether they wait at the clinic or wait for next appointment.

they will not run to other hospitals or competitors. (unless it was emergency lah)
Private hospitals is everywhere.
What makes patient keep coming to your hospital?




The hospitality.




Semoga rahmat Allah sentiasa bersama kita semua.
Amin Ya Rabb.

berlari ke langit

saya mungkin dilaknat mak2 tiri,
saya mungkin dilaknat abah atau,
saya mungkin dibenci oleh sedara mara yg baca entri ni.

saya mungkin jadi anak derhaka kerana membuka pekung buruk dalam keluarga.
tiada apa yg dibanggakan.
sbb itulah selama ini saya simpan sorok
dari tatapan umum

contoh kenyataan yg selalu saya sorokkan:
result SPM saya ada 1A saja.
bodoh betul saya ni..kn..

dan bila saya masuk ke UTP,
the fact that my stupidity terlalu tebal jadinya.
krn...
krn saya dikelilingi kwn bijak pandai  dengan result straight A's
dtg dr MRSM, sekolah sains, dan TKC.
dan, secara halus, saya membunuh keyakinan diri saya
dengan satu term yang dipanggil;
RENDAH DIRI.

itulah penyakit saya selama ni
yang membunuh saya.


tapi bukan itu yang saya nak bebelkan kali ni.

bebalik pada abah.
saya ada beberapa org mak tiri.

dan of koz, oleh krn saya ni anak mak,
saya benci mak2 tiri saya..kecuali Umi.

Umi bijak bawa diri. umi bijak ambil hati kami. Umi bijak ambil hati Amma. Umi bijak kawal emosi, walau diperli, Umi tetap senyum.  Umi diam, xbalas.

tapi yang lain2 tuh, sombong.
selalu kutuk Amma gemuk.
xsedar diri perampas.
berlagak.
bodoh sombong.

bagi saya,
takkan ada ruang untuk saya maafkan mereka selama saya hidup.
mereka buat Amma menangis.
saya benci mereka.
including abah.


ya.
saya benci abah.
sampaikan saya benci berkawan dgn budak lelaki.
zaman sekolah, kawan lelaki saya cuma dibilang jari.
saya berkawan dgn kawan yang saya anggap baik.


walau sekolot manapun pemikiran sy masa tuh,
rupa2nya Allah selalu jaga saya,
sbb walau se'broken' mane pun keluarga saya,
saya tak terjebak dlm kes dadah, merempit, ada bf, or whatsoever.


dan atas dasar Allah Maha Penyayang yg sygkan saya.
atas dasar Allah yang Maha Besar yg sgt berkuasa.
Allah aturkan satu cerita pada saya.

saya belajar dr pengalaman hidup.
and trust me, its painful.
but its the best teacher.

dulu,
saya ada seorang yg sy cinta
saya ingatkan dialah bakal cinta ke-3 saya ( selepas Allah dan Nabi)

the fact is: dia telah berkahwin, anak 4.

bukannya saya tak tahu.
saya tahu.
saya kwn dgn dia krn dia selalu tolong saya.

Amma pun xpernah saya beritahu hal ni.
Amma akan cincang saya dengan parang.
Na'uzubillah.


tapi,
masa tuh langsung saya tak fikir:

1) kesedihan Amma, yg disebabkan oleh sikap abah, akan berulang pd isterinya. dan kali ni, sayalah penyebabnya. sayalah perempuan perampas yg pernah saya kutuk2 pada mak2 tiri saya masa dulu.

well, what you give, you get back.

2) sebagaimana saya sedih dgn sikap abah, saya akan jd penyebab anak2nya merasa yang sama. saya sgt selfish, saya xfikir langsung perasaan org lain. saya xpernah terfikir yg mungkin anak2nya akan jd pembenci mcm saya.

3) cintalah yang membutakan mata saya. krn baiknya dia, saya mahukan dia. sampai saya rela nak jd isteri no 2. saya sanggup... 

*paused*

Alhamdulillah.

saya bersyukur semua itu adalah zaman tori.

skrg, bila Allah sendiri yg berikan rasa tu pada saya.

saya jadi insap sikit.

kenapa mak2 tiri saya sanggup bermadu.

saya kata mereka bodoh.

habis tuh, saya yang belajar sampai phd ni pun ade niat nak buat bende yang sama. 

apekah?

kesimpulannya,

belajar spm ke, diploma ke, degree ke, master ke, phd ke, xada bezanya.

in the end, perempuan tetap perempuan.

perempuan jadi bodoh dan buta,

when it comes to love.

krnnya,

mereka terlalu ikutkan hati.

sbb tuh ada yang sanggup keluar dari rumah nak ikut bf.

sanggup buang keluarga.

sanggup kahwin lari ke Thailand.

sanggup jadi isteri no 2, 3 atau 4.

saya pernah jadi perempuan bodoh itu,

saya mohonkan pada Allah,

selamatkan saya dari ulangi lagi.

saya bersyukur Allah berikan pengajaran semacam ini untuk saya,

saya bersyukur krn saya sedar pengajaran yang Allah sediakan di sebalik luka keluarga saya,

sejak kecil kasih abah terbahagi sudah kpd isteri2nya.

pendek kata: saya anak kurang kasih syg abahnya.

tp, saya baru sedar sekarang,

di saat abah tiada di sisi kami sekeluarga,

di saat abah xprovide kecukupan belanja kami sekeluarga,

kami rs complete sbb adanya Amma.

kami xpernah mati xmakan krn Amma bekerja keras.

krn apa..

krn Allah yang jaga kami sekeluarga bila abah tiada melaksana tanggungjawabnya.

sangat betullah:

Apapun yg akan terjadi Hamid, ingatlah bahawa ketika kau tak punya siapa2 selain Allah, Allah itu lebih dari cukup" -Mak nyer Hamid dr filem Di Bawah Lindungan Kaabah.

dalam hidup saya, dari kecil sampai skrg, siapa lagilah yang menjaga saya kalau bukan Allah.

Allah lah yang kurniakan Amma yang peranannya ibu, abah, kawan, cikgu disiplin, chef, the nanny...

Allah lah yang kurniakan kawan2 yg selalu ckp terus terang bila mana saya jadi songsang.

Allah lah yang kurniakan rezeki di saat saya cuma tinggal rm3 dalam purse.

Allah lah yang kurniakan petunjuk bila saya dah habis arah dan hampir putus asa.

bila Allah ambil arwah kakak, Allah lah juga yang menjaganya. lebih baik dari kami.

kesimpulannya,

saya bukan nak bersetuju dgn perempuan yg jd perampas suami org,

saya bukannya nak ckp yang saya fhm 100% perasaan knp mereka sanggup berbuat demikian,

saya tahu mereka berkahwin dgn niat nak kekal sampai mati,

suami itulah pelindung, itulah racun, itulah penawar hidup mereka,

tak ada salahnya untuk jadi isteri kedua krn agama kita benarkan.

pada perempuan2 yang dalam dilema,

pada perempuan2 lain yang sanggup jadi isteri no 2 semata2 nak berkahwin, 

krn nak mengelak dikutuk org yang dirinya anak dara tua. 

seandainya mereka faham yang Allah itu cukup sudah.

kpd isteri2 tua (kebanyakkannya) yang telah menuntut cerai kerana tak sanggup hidup bermadu,

katanya "hidup seorang lagi senang."

rasanya saya mengerti perasaan mereka.

pada anak2 yg lahir dlm keluarga poligami,
janganlah jadi macam saya.
what goes around, comes around.

logik dan normal apabila kalian membenci.
perempuan itu memang perampas,
tapi xbermakna kalian layak membencinya,
xbermakna mereka jahat sampai hari Kiamat.

kita bukan malaikat.
kita bukan Nabi.
kita manusia yg ada nafsu dan selalu diganggu bisikan syaitan iblis.
oleh kerana lemahnya kita,
kita mesti cuba maafkan mak2 tiri kita.
kita mesti belajar memaafkan abah kita.
kite mesti ikhlas maafkan mereka.

the key word is: ikhlas memaafkan kerana Allah.

pekara ni mmg bukan mudah untuk dibuat.
lebih baik panjat Gunung Kinabalu atau Everest dari beri kemaafan.

tapi, kite mesti cuba.
kalu xcuba, macam mana Allah nak bersihkan hati kita?

apa pentingnya hati kita bersih?

saya tak tahu tentang kamu,
tapi saya takut hati busuk saya menjadi penghalang saya ke rumah Allah.
saya takut matinya saya xbisa sebut nama Allah.
saya takut matinya saya dgn dendam kotor jijik.
saya takut kelak saya makan daging saudara di dlm neraka.
saya takut nk berdepan dgn soal jwb Allah di Padang Mahsyar nnt.

i am 29 years old now.
saya tak tahu berapa lama Allah nak beri umur untuk saya hidup di dunia ni.
kata orang, dunia ni sementara saja.
saya tak tahu sementara Allah itu berapa jumlahnya.
berapa tahunnya. bulannya. minggunya. harinya.jamnya.saatnya.

baru skrg ni,

saya belajar nak kenal Allah.

saya baru sedar yang Allah selalu ada untuk saya selama ni.

nothing is too late when it comes to Islam.

and nothing is too late untuk kita perbetulkan kesilapan kita.

semoga rahmat Allah sentiasa bersama kalian.

Amin Ya Rabb

surat cinta untuk Amma

saya ini jenisnya menangis bkn di khalayak
air mata ni sifatnya pemalu

kadang2 menangis dalam bilik air.

tapi,
bukan air mata saya yang saya kisahkan

hari ni Amma sedih.
yang saya faham Amma,
Amma akan menangis atas katil.

dan hari ni Amma tidur awal sekali.



Dear Amma,
ebby minta maaf.
ebby belum dpt kerja lagi
duit yang kita ada belum cukup untuk cover semua bills
apetah lg expenses lain2

kalu telefon ebby ni laku, ebby jual.
kalu mimin tu duduk seberang macam Singapore ngan JB, ebby gi keje kat sane.
kalu kerja stesen minyak, stesen minyaklah.

kita dah sabar selama ni,
takkan skrg xboleh.
kita teruskan.

Allah xpernah lupakan kita.
kita tempuh sama2.


syg Amma!



semoga rahmat Allah sentiasa kalian semua.
Amin Ya Rabb.

ikhlas

nak tahu hati ikhlas ke tidak.
susah.
kalu setahun dua, boleh lagi,
tapi bila dah berbelas2 tahun, berpuluh2 tahun,
boleh lagi x sabar?

takkan nak tunggu lepas usia habis berkorban
baru nak menyesal?

realitinya hidup saya
saya berkorban demi Amma
saya menangis kerana Amma
saya jadi lembik kerana Amma
saya senyum kembali kerana Amma
saya ketawa kerana Amma
saya jadi keras kepala kerana Amma
saya jadi anak solehah kerana Amma (if any)
saya jadi anak derhaka pun kerana Amma

pendek kata,
most of myself up bringing
its all because of her
she is the most influence person in my life,
my mother.

saya xnak menipu
kadang2 bila org2 puji saya sanggup jaga Amma bila Amma sakit thn 2010 dulu,
ada jugak rs bangga.

tapi sekarang,
hati saya macam ikan busuk!

penat.
kerana sayang, banyak yang saya lepaskan,
kerana cinta, cita2 banyak saya pendamkan,
kerana taat, saya turutkan yang bukan kemahuan,

perit.
bila saya tak dapat sedikit yang saya pinta
saya minta sikit aja...

dah la xdpt, kene baling ngan tahi lagi kat muka.

kecewanya masa tu,
tak dapat nak bayang,
rasa nak lari.

rasa sia2.
lukanya hati saya selama ni, saya tak kabarkan,
tapi kenapa xpernah ada sikit simpati pada saya?

saya bukan sempurna.
dah tentu saya pernah buat silap.
tak boleh maafkan saya kah?
macam nikah cara layan saya after what i have sacrified all this times?




*paused*








masa tu, baru kau tahu siapa diri kau sebenarnya.
bila kau merungut,
bila kau mengungkit,

rupa2nya kau bukan ikhlas selama ni.
 tak2.
belum cukup ikhlas.

ye.
xcukup ikhlas lagi.

sebab kalu betul2 ikhlas,
walau buruk macam mana pun resultnya,
takkan goyah pun iman.

saya sedar sekarang,
saya buat selama ni,
demi Amma.
that is not a bad thing darling,
its just, not good enough.


bila kita berkorban,
mesti kerana Allah.


memang syurga kita di bawah tapak kakinya ibu,
tapi syurga tu milik siapa?

saya bukan nak bahagia kat dunia aja,
saya nak cium harum lembut syurga.

semoga kalian tak berdosa macam saya.
Amin Ya Rabb.

money is not everything

macam mana nak cakap?

saya pasti Amma didik saya sehingga saya jadi macam sekarang,
bukan bertujuan untuk saya menjadi berlagak dan riak dengan apa yang saya ada.

dan, Amma selalu ulang perkara yang sama.
belajarlah!
belajarlah!
belajarlah!

"Mak nak tengok awok berjaye"

*senyum*
*mata berkaca*

saya bersyukur sangat2.
Terima kasih Allah.
kerana beri Amma pada saya.
kerana beri Amma yang pandai masak.
kerana beri Amma yang pandai menjahit kain.
kerana beri Amma yang sayangkan kami adik beradik.
kerana beri Amma yang kerja kuat.
kerana beri Amma yang amik berat pelajaran kami.

sedapnye makan yang Amma masak.
baju raya, baju hostel, langsir rumah, sume Amma yang jahit.
Amma sayangkan kami sama seperti sayangkan anak2 madunya.
Amma bekerja dapat bantu belanja kami.
Amma sanggup kerja walau dah umur 55 thn yang patut bersara.
ilmu sangat penting untuk berjaya dalam hidup.

Amma saya,
prinsip hidupnya,
susah payahnya adalah demi kesenangan anak2.

pernah jumpa x Amma yang osem macam ni?
apabila kita hidup dalam serba kekurangan,
barulah kita sedar sekecil apa yang kita ada, adalah yg paling indah.

orang yg hidupnya mewah,
saya pasti takkan dapat rasa dan faham sperti yang saya rasa.
maaf.
saya celupar.

bila kita hidup serba kekurangan,
barulah kita sedar yang janji Allah sangat benar.
yang sebenar2nya.

 orang kata,
bila Allah beri kekurangan di sini,
Allah beri kelebihan di sana pula.
di sini, saya nak kelim yang kelebihan yang Allah bagi ni terlalu tinggi hingga tak dapat tanding pun kekurangan tuh.

*tahan air mata*

kisah kecil saya,
saya kuat berangan2.
haha.
*malu*
saya idamkan family potrait.
saya mahu potraitkan;
satu lelaki macho sebagai ayah.
satu wanita jelita sebagai ibu.
2 budak lelaki sebagai abang2.
1 budak perempuan sebagai kakak.
saya.
1 baby kecil sebagai adik kami.

cukup.
its perfect.
bagi saya.

tapi, kita hidup dalam realiti.
hidup ini tak sama macam kita impikan.

Allah beri bnyk mak pada saya.
Allah beri bnyk adik2 pada saya.
Allah beri bnyk rumah pada saya.

but, mari kita think positive.
instead of only 1 Amma, i got more.
insted of only 1 little brother, i got more little brothers and little sisters.
instead of 1 home, i got more to choose and to stay as i like.

sebab tu Allah dah cakap,
Allah je yang faham apa yang kita perlukan, kita x.
kita nak sesuatu,Allah xberi.
xapa, sbb Allah berikan apa yang kita perlu.

boleh dikatakan saya membesar kurang masa bersama abah.
segala2nya Amma.
datang sekolah amik report card, Amma.
yang selalu ada di rumah, Amma.
yang paksa saya belajar, Amma.
yang selalu membebel, Amma. *senyum*
yang selalu belikan macam2 untuk saya, Amma.
yang saya telefon selalu, Amma.


abah saya,
its seasonal, cnthnya;
bila hari raya.
bila dapat result exam bagus.
bila cuti sekolah.
bila balik kampung.
bila ada femili day.

*tarik nafas panjang*

skrg, adakah awak rasa saya anak yang kasihan?
anak kecil yang kurang kasih syg seorang abah?

*mata berkaca*

indeed.

saya memang kasihan.
tapi Allah super Baik,
Allah bagi saya Amma.

saya rasa awak-awak yang ada mak dan ayah,
yang dapat famili potrait macam saya idamkan,
yang duduk sebumbung dari kecik sampai besar,
tapi,
still xdpt kasih syg dari kedua2nya
adalah lebih kasihan.
awak sangat miskin.

saya tetap rasa saya lebih kaya dari awak-awak.
bukan kaya RM,
tp kaya kasih sayang.


awak rasa RM awak boleh tanding kasih sayang yang saya ada?
go to dream!
awak rasa RM awak boleh jamin matinya awak mata tertutup rapat?
go to pray!

maaf.
saya bukan berlagak.


awak ada lebih lagi dari saya.
ada RM bnyk2.
ada femili potrait.
tp kenapa awak xboleh berjaya?

anak derhaka, anak solehah

orang kata,
bila kita jaga orang tua, ada 2 possibilities.
samada masuk syurga
atau
neraka.

*senyum kelat*


bila Amma saya sakit thn 2010, saya temankan dia di hospital dari 1st day sampailah Amma dibenarkan discharge dr hospital.

nampak macam hati saya baik...
nampak saya macam anak solehah je...

tapi,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
sepanjang saya jaga Amma,

satu:
saya pernah marah Amma.
sampai Amma menangis...
di dalam ward..
orang katil sebelah pun nampak.


dua:
saya desak2, paksa Amma mkn ubat yg dia xsuka.
Saya paksa dia minum susu kambing,
sampai Amma muntah.
Amma cakap:
"Ebby, kan mak dah cakap, mak tak boleh minum susu, nanti mak muntah. Awok tak percaye."

tiga:
bila saya tengah penat yang teramat,
saya teruskan tidur.
saya buat2 xdengar bila Amma panggil nama saya.
(masa tuh saya fikir, biarlah Amma tahu yg saya tertidur kerana penat sgt. saya fikir, saya perlu rehat skrg, krn selepas ini, saya kena jaga Amma lg)

*air mata turun laju*

empat:
bila Amma suruh saya picit kaki dia,
saya buat sekejap je.
bila saya penat, saya berhenti tanpa tanya pada Amma.

lima:
setiap kali Amma nak buat apa2,
Amma tak nak nurse yang buatkan.
mesti nama saya jugak yang Amma panggil. saya xada peluang rehat pun.
nurse selalu panggil saya:
"dik, mak panggil"



*paused*
*tarik nafas panjang*


sifat perengus dalam diri, dalam hati yg kita sendiri je boleh dengar.
sangat bahaya.

sekarang, saya rasakan yang saya adalah calon yang berada dalam kemungkinan yang kedua.

untuk kali ini;

 Ya Allah,
saya  mohon, izinkanlah saya berbakti pada Amma dan abah.
jauhkan saya dari ulangi sifat2 buruk yang saya pernah buat dulu.
berikan kekuatan pada saya.
berikan kesihatan tubuh badan pada saya.
murahkan rezeki kami.
berkatilah usaha kami.
sembuhkan Amma dari kanser yang dihidapi sekarang dan elakkan dari dihidapi di masa hadapan.
bantulah saya untuk menunaikan semua impian Amma yang masih belum tercapai.


Ya Allah,
ampunkan dosa2 Amma
bersihkan hatinya semua perasaan dendam dan mudah putus asa.
tenangkan hati Amma
gembirakan hati Amma
dalam selagi hayat Amma
yang Engkau, Ya Allah, Ya Rahman, Ya Rahhim,
benarkan saya untuk menumpang kasih dari Amma
yang Engkau pinjamkan untuk saya di dunia ini.

Ya Allah,
semoga kau redhakan hati saya.

semoga kami tetap keluarga di akhirat sana...........

Amin Ya Rabb.